捨得的功課（杏語心靈診所資深治療師顧浩然）

2015-09-24, on 紓壓良方

捨得的功課　（杏語心靈診所 資深治療師顧浩然）

　前幾天，在診所結束一個會談，等待下一個個案的空檔，我離開診所，在熱鬧的台北東區閒逛。一方面，調整自己剛剛與個案會談後的心情，另方面，也出來透透氣。

　台北東區是個可怕的地方，一不小心，就很可能讓自己口袋裡的荷包大失血。

　我走著走著，就逛到了一家鞋店。

　我穿這家牌子的鞋已超過十年，我對它的印象很好，因為很好穿，也很耐穿。

　看著看著，看到一雙不錯看的皮鞋，感覺和我現有的褲子滿搭的，而且標榜全鞋面都是防水材質，不怕下雨。這可真讓我心動了。可是看看標價，怪怪，四位數的六字頭。

　我打電話給我老婆，跟她說我看上了這雙鞋子，她一聽價錢，神回我一句話：「你又不是蜈蚣…」，我立馬踩了煞車。

　但我還是帶著有些失望的口吻跟店員抱怨。我說，我一向都是穿妳們家的鞋子，但這些年，一路從二千多元穿到現在，愈來愈貴，愈來愈買不下手。

　話說在這件事之前，已經有同事因為當天小七有推出，買六罐飲料就送一個Hello Kitty馬克杯的活動，而像失心瘋般地狂買飲料。所以，當天，診所冰箱就塞滿了可以喝上好多天的飲料。

　逛完鞋店回到診所，我就跟這群可愛又專業的同事們分享這件事。不知道是不是小七的活動關係，當我告訴同事們關於看上鞋子卻買不下手的掙扎心情後，一群人就在旁一直搧風點火，鼓勵我：買啦買啦…。

　我後來把這件事寫在個人的fb上，朋友紛紛就在臉書上回應我。有人稱讚我老婆有智慧、也有人鼓勵我買…，各種理由都有，真的很有趣。

　「需不需要買」或「該不該買」鞋子這件事，說起來是小事一樁，但人生，我們常要面對比這件事還要困難好幾百倍的選擇，比如說，「該不該放手一段關係？」比如說，「該不該放下父母親對我們的期待，追尋自己的人生」…？

　有個朋友的父親，多年前有了外遇，朋友的母親當然知道先生的事。但多年來，這位母親因為較為傳統，因此依然繼續留在這段婚姻關係中。而朋友的父母親，在他們的朋友圈中，始終也都被視為是一對模範夫妻。

　然而，看在朋友的眼裡，面對父母親的婚姻關係，面對這樁家庭秘密，心裡頭卻是極其掙扎。

　朋友有個被父母親視為是很優秀的哥哥，從小到大，朋友也一直被父母親拿來和自己的哥哥做比較。很遺憾，這個比較，無形中也讓朋友活在自己比不上哥哥成就的陰影中。

　令人難過的是，朋友的哥哥最後卻罹患了憂鬰症。為了擺脫來自父母親期許的壓力，也為了不想再讓自己揹著難以為外人道的家庭秘密，哥哥最後選擇了搬離開家，獨自在外生活。

　後來，朋友也做了跟哥哥一樣的選擇。

　不同的是，哥哥幾乎不再去想過問父母親的感情生活後，有份不錯的工作，生活也開心許多。

　但朋友不然，雖然身體離開了父母和這個家，但他的心，依然有條看不見的線，將自己與母親的悲傷綁在一起。

　「妳覺得，0-10分，開心的程度有幾分？」有一天，朋友問了剛和父親一起出國旅遊回來的母親。

　「7.5分」，母親給了朋友這樣的數據。

　但朋友心裡很清楚，母親一點也不快樂，「我不懂，為什麼她要這麼努力地維持這個形象…」。朋友很困惑，但語調卻是哽咽的。

　「當你看著媽媽的背影，你覺得自己感受到的是什麼？」聊著聊著，當朋友提到了那次和媽媽談完後，看著媽媽從沙發上起身，轉身緩步走回房間的背影時，我問了朋友這句話。

　「孤單、寂寞…」。朋友嘆了口氣，攸攸地從口中飄出了這幾個字。

　朋友想到，某一天，母親曾在與他聊天時問他：「有一天，你會不會也會拋棄我？」

　「當你感到媽媽的孤單寂寞心情時，會不會也彷彿看到自己這些年，努力地想要在父親面前證明自己，努力地想要從父親口中獲得肯定，卻始終都不可得時的心情…？」我試著回應朋友可能的心情當下，沒想到，朋友的兩串熱淚立刻流了下來。

　由於朋友一直很難理解，甚至生氣母親面對父親外遇的態度，氣母親明明不開心，卻還是要留在這段婚姻關係中。於是，我問朋友，有沒有想過，這會不會是媽媽在得知先生有外遇的這些年，努力地讓自己活下來的力量：「至少，她靠著心中為自己所建構的理想家庭樣貌，讓自己活下來？」

　朋友的沈默不語，頓時讓當時週邊有些喧囂的氛圍，感覺到立刻凍結。許久之後，朋友再次深深地嘆了口氣，點點頭說：我從沒想過這個問題。

　我說，捨得、捨得，好像要捨，才有機會得。沒想到朋友回應說：「但我不知道自己要『得』什麼，所以，我也不知道要『捨』什麼？」

　我就在想，這些年陪伴著許多個案的經驗，很多人都和我的這位朋友一樣，於是他們來到診所尋求協助，想要為自己的困惑找到一個解決的答案或方向。

　但經驗發現，一開始原以為想要解決某個問題，但幾次的談著談著，才知道，原來想要解決的問題或困境的背後，竟還有更深的需要與渴望。

　其實心理治療的核心議題，始終不脫這兩個：「我是誰？」「我要什麼？」

　談「捨得」二字，會不會需要先知道我們想要「得」什麼，然後才知道我們要「捨」什麼？

　可是，這又無法讓我們逃離一個重要的功課：我們得知道我們是誰：究竟是別人期待的「我」？還是我自己想要的「我」？

　而後者，就一定是我真正想要的嗎？還是，我們不知不覺地，把別人加諸在我們身上的期待，變成了自己所以為的「我要的我？」

　有人說，人生就是不斷選擇的過程，而最難的選擇就是50、50。

　有沒有「最好」的選擇？那麼，什麼又是最好？是你的最好，還是我的最好，還是他的最好？

　我的朋友，正面臨著一個很難的選擇：「我該不該放手讓母親過她想要的生活，即使，我知道她並不開心？如此，我才能好好地開始過自己的人生？」

　我想，這背後，是有著他對母親很深很深的愛與不捨，也有他對自己在這過程中所面臨的掙扎與糾結吧！

　而我又能做什麼呢？

　我想，我只能在他想要找我聊聊時，陪著他，但我知道，我沒辦法為他做決定。

　我只能陪著他，在他尋找自我的過程中，陪他走一段路。

　我只能期許自己，做到能像個厚厚的軟墊，承接著他的苦痛與悲傷，害怕與茫然…。直到，他可以為自己做一個屬於他想要為自己做的決定。

　一如，我在診所陪著許多個案一樣。

　想著想著，我究竟該不該狠下心來買我喜歡的鞋子？

　關於這點，嗯，我得好好地想想，我到底是為什麼而去買它？是為了它很實用？還是為了我可以聽到別人說：「嗯，你穿這雙鞋很好看，很適合你…」。

　因為這兩個是不同的，前者是需要，後者是想要。

　話說回來，相較於人生更多嚴肅的課題，買不買這雙鞋子，其實一點也不需要我花那麼多心思，甚至不需要為它而感到掙扎或糾結吧！

　因為，只要需要與想要同時存在，加上哪一天我能力許可了，也許就會買了。

　但生命的課題，人生的課題，卻不是那麼容易選擇，捨與得之間，往往就可能是50、50，別人很難給我們答案。即使給我們答案，但他們卻無法為所給我們的答案負責任，因此，最後，我們還是得為自己的選擇負責任。

　不同的是，如果我們愈對自己有多一點的了解，看到自己所擁有的資源與特質，並且容許自己帶著這些資源與特質，走上冒險的旅程，也許，就有機會做出合適我們的選擇，然後，才發現到，哇～～，過去不曾被我們自己所看見的潛能，竟因此而發揮出來。

　於是，我們會驚喜於自己：竟又往前跨出了一大步了。

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