其實一直很想告訴大家我自己的心情
但是往往寫了幾個字卻又放棄
或許因為近鄉情怯
離開了自己曾經最熟悉
但現在卻又陌生的環境
我實在不知該如何表達
我最真切的心情
或許一言難盡吧⋯

離開這麼長的一段時間
確實是我自己的選擇！
因為我相信時間能夠沖淡傷痛
也唯有如此
才能夠讓我自己重新找到動力⋯

我相信我最愛的阿嬤
也會感到欣慰
因為在她心目中最堅強、永不被打敗的孫女、終於學會放下⋯

也很感謝你們對我的不離不棄
再給我些許調適的時間
我會回來的！

也感謝凱棋的星光卉影
把現在重播的家和萬事興
有我的片段
再次放上網、讓大家再次回味
我人生中最帥氣的ㄧ面～

對於一直支持我
卻遲遲等不到我消息的大家
在此深表抱歉⋯
也但願你們能會體諒⋯

阿嬤還在世時，她感性地這樣說：

因為阿嬤、才有今天的我~我只希望阿嬤能身體健康、長命百歲、我會更努力的~

阿嬤剛辭世時她曾這樣留言：

説了再見、
卻是等待下輩子的再相逢！
我最愛的奶奶、
門雖關上了、
但裡面的燭火會永遠不滅！
謝謝您帶給我的一切！
我愛您！

希望她能早日走出喪親痛！讓我們重新看到她出現螢光幕前！

她也因為傷痛…好不起來…▼

悲淒！！絕美「藍潔瑛」為何精神失常？只因兩任男友都自殺…還有那件事的發生…

如何走出痛失親人的悲傷

女兒被嬰兒猝死症奪取生命的六個月後，瑪麗(Mary)找到了我。那時，她已經聘請並解僱了兩名心理醫師，她努力想要從悲傷中恢復過來。

瑪麗是成功的會計師，充滿鬥志，很少被悲傷壓垮。她也非常清楚所謂的悲傷的各個階段：否認、憤怒、協商、沮喪和接受。對於她和我們文化中的許多其他人來說，那意味著悲傷是暫時的，在一定程度上也是可以預測的，即使是她的生命承受了如此巨大的損失。她期待著能放下痛苦，繼續自己的生活。 

從表面上看，這些她都已經做到了。她戴著一張精心構造的面具來面對世界，掩飾的效果相當不錯。她似乎就是許多人所說的「很堅強」的典範，意思是雖然經歷了打擊，但看起來已經不再悲傷。在女兒夭折的幾天之後，她就回來繼續工作，言行舉止基本上和以前一樣。

她在生活中的真實情況並非如此。寶寶去世的六個月之後，她仍然處於深深的絕望之中。為了在同事、朋友和家人面前表現得更堅強，她已經疲憊不堪。就像多數情況一樣，她已經察覺自己「陷入」了難以擺脫的悲傷，認為頑固的抑鬱正在阻止自己實現接受和解脫。她想，自己是不是還處在否認的階段。她還琢磨，自己是否合理地發洩了憤怒。但最重要的是，她知道自己抑鬱了，一位精神科醫生給她開了抗抑鬱藥。她想讓我幫她治療的，也是抑鬱。

倘若是在我行醫的初期，我會把所有精力放在她的抑鬱症上。她有家族病史嗎？她以前抑鬱過嗎？那些藥管用嗎？她有哪些具體症狀？瞭解這些問題的答案可能會解釋她的狀況。或者，我會評估她經歷的悲傷的每一個階段，就像她所做的那樣，找出哪個階段還沒有完成。

不過，當瑪麗前來就診時，我已經不那麼做了。那時距離我自己遭受同樣的打擊，已經過去10年了。我的第一個孩子不到1歲就去世了。也是出於這個原因，瑪麗找到了我。

在我們的第一次治療中，我把瑪麗的抑鬱放在了一邊。讓她對我講講她女兒的事，而不是描述自己悲傷的症狀。儘管一開始她有些抗拒，最終還是講了起來。

就像瑪麗人生中的其他許多事項一樣，這個被取名斯蒂芬妮(Stephanie)的寶寶也是按計畫降生的。瑪麗懷上她非常開心，對這個女兒有很多美好的期盼。順產後的頭三個月，瑪麗待在家裡照顧斯蒂芬妮。重返工作很痛苦，瑪麗把帶孩子的事安排得很好，努力平衡著母親的角色和繁忙的工作。

然後，瑪麗給我講述了那個星期六，當她回到家想要看看正在睡覺的女兒時，卻發現斯蒂芬妮沒有任何氣息。她開始做心肺復甦，丈夫撥打了911。她和丈夫試圖挽救孩子的時候，做到了異乎尋常的專注。然後，這個習慣了把所有事情納入掌控之中的女子，不得不把女兒交給了急救人員。丈夫開車帶著她，跟隨救護車駛向了醫院。

她詳細地描述了等候室的樣子，甚至包括桌椅顏色這樣的細節。當醫院牧師和醫生一起走進來時，她意識到自己的孩子已經不在了。她和丈夫被帶到了一個房間，最後一次把女兒抱在懷裡。

講到這裡，她終於哭了出來，而且一發不可收拾。她似乎對這種排山倒海的情緒感到不可思議。這是孩子去世以來，她第一次以這種方式宣洩悲傷。她說，她從來沒有這樣完整地講述過女兒從孕育到去世的過程。

「我這是怎麼了？」她哭著問。「都已經過去將近七個月了。」

我非常輕柔地，用簡單的非醫學詞彙告訴瑪麗，她沒事。她既沒有抑鬱，也沒有陷入悲傷無法自拔，更沒有做錯什麼。她只是非常傷心，內心被悲傷填滿，不是因為她承受悲傷的方式有什麼不對。她的悲傷之深，只不過是因為她愛女兒之切。

她聽到這裡時，轉變發生了。她仍然在哭泣，但面部的肌肉鬆弛了。我看到她壓抑了數月的情緒釋放了出來。在這之前，她用大部分精力想要弄清楚自己為什麼無法擺脫悲傷。她把自己的感受埋在心裡，發誓要堅強起來，因為人理當如此。

現在，在我的辦公室裡，悲傷的各個階段、自我診斷，以及社會的期待都不重要了。她可以自由地屈服於悲傷。她和幼小的女兒之間那段深刻的聯繫被重新點燃。她所承受的打擊成了她的一段故事，一個可以講述和珍藏的故事，而不是一段努力想要遺忘的苦痛經歷。

在我的兒子夭折後，我經歷了同樣的過程。那是我當上醫生的第二年，之後就有很多悲痛的患者被介紹到我這裡。一開始的問題是，我的治療方法對病人和我都沒有幫助。在上世紀70年代，我接受培訓的時候，悲傷的五個階段是評估一位患者治療進展的指標。

這個模式仍然深刻而頑固地存在於我們的文化意識和心理話語中。它讓痛苦的人們做出了許多自我診斷和自我批評。推波助瀾的，則是周圍的人常常含蓄和善意的看法。一個人的悲傷的時間和強度，都應當適度。

當然，有些來找我尋求幫助的人顯示出了嚴重的、可以診斷的症狀，這些症狀需要治療。然而許多人尋求幫助只是因為他們和周圍的人認為，他們悲傷的時間該結束了。實際上，悲傷就像指紋一樣獨一無二，它不會遵照任何時間安排或者社會期待。

根據我自己和我的患者的經歷，我現在想說，失去至親的故事有三個「章節」。第一個章節與依戀程度有關：指的是你和去世者之間的關係。理解感情程度和悲傷程度的關係，會讓多數患者感到極大的寬慰。我常常告訴他們，悲傷的強度和愛的深度是相稱的。

第二個章節是死亡本身。在這個階段，失去至親的人常常會開始質疑自己的精神狀況，如果是過早死亡或創傷性的死亡，就尤其如此。瑪麗對自己在艱難時期把控全局的能力感到自豪。她女兒的死亡導致的深度情緒混亂讓她抓狂。她會儘可能地抵制這種抓狂的狀態，抑制自然產生的痛苦和折磨。

第三個章節是從外部世界不再陪你一同悲傷的時候開始的，這是一條漫長的道路。瑪麗想要讓家人、朋友和自己相信，她很快會從悲傷中走出來。這個過程讓人精疲力盡。她真正需要的是讓自己沉浸在悲傷裡，然後接受它。

我建議成立一個互助組，被瑪麗拒絕了。但是我堅持這麼做。她後來描述了在其他失去子女的父母面前感受到的放鬆，在這群人中，自己再也不需要掩飾什麼。在那裡，人們懂得，自己根本不想得到解脫。解脫就意味著割捨掉一段神聖的感情。

「所有的痛苦經歷都是可以承受的，只要你把它放進一個故事裡，或者講述一個關於它的故事，」作家伊薩克‧迪內森(Isak Dinesen)說。當失去成了一個故事，悲傷的方式就沒有對錯之分。人們就無需感到回歸正常生活的壓力。激烈或長期的痛苦都不丟人。悲傷、悔恨、疑惑、渴望，以及所有痛苦的經歷，都成為關於那位逝者的愛的故事的一部分。

via-https://cn.nytimes.com/opinion/20150115/c15omalley/

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